y esto. Lo vuelvo a hacer. Pero me alivia, escribir sacia mis necesidades y tambien exuda la mayoria de mis penurias. Durante esta temporada, los dias han pasado rapidamente, pero en pestañear el tiempo puede pararse si lo observas detenidamente. Tanto Navidad; como año nuevo, han sido fechas de montaña rusa emocional, en las que he podido observar como las cosas cambiaban a mi alrededor. Hay una situacion que me afecta y es el hecho de no tener amigos cercanos, gente que me escriba "oye domingo, te apetece tomarte algo esta tarde" y aunque ha habido gente en su momento, dejan de hacerlo porque sencillamente a mi no me apetece en algunos momentos. Soy un solitario, o al menos creo yo, el tiempo conmigo mismo se hace bastante agradable y sobretodo cuando tengo libros por leer. Durante la temporada viviendo con mis padres, siempre crei que no me gustaba leer, crei que era de esas personas que no me gustaba y ya esta. Pero por otro lado me crei cosas que no son ciertas, por el simple hecho de que mi padre, con su nerviosismo neurotico, me insistia en que leer era importante, me insistia en muchisimas cosas y yo he permitido que esas cosas hicieran insistirme a mi mismo que tengo que hacerlas. Es por ello que hoy en dia, hay cosas en las que no me veo, simplemente no me veo pero me he insistido tantas veces que si y por eso es que creo que he llegado a la conclusion. No tenia porque estar asi, el vivir con mi padre, se asemjaba a un castillo de hielo, donde la hermosura de la casa no se veia reflejada en la familia que tenia y dudo si esto lo digo porque tenia una idea inconsciente de como podria ser. Como podria vivir con mis nuevos padres. Me hice creer a mi mismo que todo lo que mi padre me recomendaba tenia que ser un trabajo a realizar en mi vida y no es asi. A veces quiero hablarle y martirizarle por esto que debo trabajar en mi, pero se que el unico que ha dejado que esto entre en mi soy yo. Aunque me sienta falto de justicia diciendo esto, es verdad. Esto es un tema dificil de hablar, porque no quiero que me lleve al llanto por impotencia o rabia y cree distancia entre mi padre y yo. Mas de la que ya hay. A mi alrededor, solo observo que tengo amigos que estan ahi para mi en algunas situaciones, pero en otras no. Y lo curioso es que cuando realmente necesito algo, como lavar mi ropa, hay muy pocos que se ofrecen. Paula es uno de ellos, menos mal que esta. Alvaro, por otro lado es un amigo al que considero raro, por un lado es un buen amigo y divertido, pero por otro siento que entre el y yo hay una barrera porque el piensa que soy un controlador y una persona toxica o con la que deberia estar a rato. Siento una sensacion rara y no se si es por eso, si es porque me le he insinuado muchas veces o que se yo. Tambien tengo inseguridades de cuando estoy hablando en publico con algunas personas, hay momentos en los que se de algunos temas y se que se, pero me entra la verguenza de hablar y se me corta la voz, por el hecho de pensar que los que estan frente mio me toman por un sabiondo o una persona que quiere abordar la conversacion, cuando no es asi. Yo se cosas, me las he estudiado, he investigado y el hecho de que las diga no tiene porque ser un factor para que los demas me observen de manera negativa, es mas, deberian aprender a valorarlo, puesto que hoy en dia la gente cree que estas cosas las hago con mala intencion. Por otro lado, soy una persona que se molesta cuando le refutan cosas con fundamento y cuando llego a este punto digo ¿Que te pasa Domingo? ¿Por que molestarte? Es asi, no lo sabes y deberias aprender de alguien que si sabe. El sombrero del saber es un accesorio que a todo el mundo le puede quedar bien, por lo que deberia tu tambien valorar que tienes amigos que saben de algunas cosas. Por otro lado siempre pienso, que coño! Si no tengo la cantidad de amigos que quiero tener, es porque no han aparecido todavia. Aunque este pensamiento es saboteado por mi mismo, al pensar que quizas no los estoy buscando. Pero al final del dia, las amistades no se buscan, surgen, se quedan o se van. Adicionalmente a ello, esta el hecho de que esto cansando de tener inseguridades sobre mi personalidad, que hayan situaciones de estanco, donde yo dude y no sepa si debo seguir siendo esa parte de mi o esconderla para no herir a alguien. Aunque ahora escribiendolo, las cosas se ven mas descabelladas de lo que parecen en mi cabeza. ¿Por que tengo que ser tan gentil con todo el mundo? ¿Por que si al final la gente es muy mierda contigo? Es que hasta lo ves en el metro, la gente pasa primero y te preguntas si en su cabeza han pensado en alguien mas que en sus propios cuerpos. Es como que somos pajaros que vuelan de sus nidos y estamos constantemente luchando, micro o macro, pero sobreviviendo, compitiendo.