y esto. Lo vuelvo a hacer. Pero me alivia, escribir sacia mis necesidades y tambien exuda la mayoria de mis penurias. Durante esta temporada, los dias han pasado rapidamente, pero en pestañear el tiempo puede pararse si lo observas detenidamente. Tanto Navidad; como año nuevo, han sido fechas de montaña rusa emocional, en las que he podido observar como las cosas cambiaban a mi alrededor. Hay una situacion que me afecta y es el hecho de no tener amigos cercanos, gente que me escriba "oye domingo, te apetece tomarte algo esta tarde" y aunque ha habido gente en su momento, dejan de hacerlo porque sencillamente a mi no me apetece en algunos momentos. Soy un solitario, o al menos creo yo, el tiempo conmigo mismo se hace bastante agradable y sobretodo cuando tengo libros por leer. Durante la temporada viviendo con mis padres, siempre crei que no me gustaba leer, crei que era de esas personas que no me gustaba y ya esta. Pero por otro lado me crei cosas que no son ciertas, por el simple hecho de que mi padre, con su nerviosismo neurotico, me insistia en que leer era importante, me insistia en muchisimas cosas y yo he permitido que esas cosas hicieran insistirme a mi mismo que tengo que hacerlas. Es por ello que hoy en dia, hay cosas en las que no me veo, simplemente no me veo pero me he insistido tantas veces que si y por eso es que creo que he llegado a la conclusion. No tenia porque estar asi, el vivir con mi padre, se asemjaba a un castillo de hielo, donde la hermosura de la casa no se veia reflejada en la familia que tenia y dudo si esto lo digo porque tenia una idea inconsciente de como podria ser. Como podria vivir con mis nuevos padres. Me hice creer a mi mismo que todo lo que mi padre me recomendaba tenia que ser un trabajo a realizar en mi vida y no es asi. A veces quiero hablarle y martirizarle por esto que debo trabajar en mi, pero se que el unico que ha dejado que esto entre en mi soy yo. Aunque me sienta falto de justicia diciendo esto, es verdad. Esto es un tema dificil de hablar, porque no quiero que me lleve al llanto por impotencia o rabia y cree distancia entre mi padre y yo. Mas de la que ya hay. A mi alrededor, solo observo que tengo amigos que estan ahi para mi en algunas situaciones, pero en otras no. Y lo curioso es que cuando realmente necesito algo, como lavar mi ropa, hay muy pocos que se ofrecen. Paula es uno de ellos, menos mal que esta. Alvaro, por otro lado es un amigo al que considero raro, por un lado es un buen amigo y divertido, pero por otro siento que entre el y yo hay una barrera porque el piensa que soy un controlador y una persona toxica o con la que deberia estar a rato. Siento una sensacion rara y no se si es por eso, si es porque me le he insinuado muchas veces o que se yo. Tambien tengo inseguridades de cuando estoy hablando en publico con algunas personas, hay momentos en los que se de algunos temas y se que se, pero me entra la verguenza de hablar y se me corta la voz, por el hecho de pensar que los que estan frente mio me toman por un sabiondo o una persona que quiere abordar la conversacion, cuando no es asi. Yo se cosas, me las he estudiado, he investigado y el hecho de que las diga no tiene porque ser un factor para que los demas me observen de manera negativa, es mas, deberian aprender a valorarlo, puesto que hoy en dia la gente cree que estas cosas las hago con mala intencion. Por otro lado, soy una persona que se molesta cuando le refutan cosas con fundamento y cuando llego a este punto digo ¿Que te pasa Domingo? ¿Por que molestarte? Es asi, no lo sabes y deberias aprender de alguien que si sabe. El sombrero del saber es un accesorio que a todo el mundo le puede quedar bien, por lo que deberia tu tambien valorar que tienes amigos que saben de algunas cosas. Por otro lado siempre pienso, que coño! Si no tengo la cantidad de amigos que quiero tener, es porque no han aparecido todavia. Aunque este pensamiento es saboteado por mi mismo, al pensar que quizas no los estoy buscando. Pero al final del dia, las amistades no se buscan, surgen, se quedan o se van. Adicionalmente a ello, esta el hecho de que esto cansando de tener inseguridades sobre mi personalidad, que hayan situaciones de estanco, donde yo dude y no sepa si debo seguir siendo esa parte de mi o esconderla para no herir a alguien. Aunque ahora escribiendolo, las cosas se ven mas descabelladas de lo que parecen en mi cabeza. ¿Por que tengo que ser tan gentil con todo el mundo? ¿Por que si al final la gente es muy mierda contigo? Es que hasta lo ves en el metro, la gente pasa primero y te preguntas si en su cabeza han pensado en alguien mas que en sus propios cuerpos. Es como que somos pajaros que vuelan de sus nidos y estamos constantemente luchando, micro o macro, pero sobreviviendo, compitiendo.

Te odian

Nadie te quiere, todos estan hablando de ti, te miran, te critican, tu nombre resuena en las paredes de una oscura habitacion de estilo frances. Arrinconado en la pared, amargo del dolor y melancolico del amor, rendundando y divangando, te preguntas porque? Que pasara? Era justo? O no?. Estas asustado, tienes temores, lo se, yo tambien los tengo, pero recuerda que el temor es la barrera del saber que existen cosas mas importantes, te sigues preguntando, por que a mi? Que tengo yo de malo? Porque si yo soy como soy? Sera que aburro? Sera que no soy lo suficente para ti?. Pienso y pienso, sera que dejare de pensar? Mi mente ha jugado de las suyas con mis pensamientos, mis necesidades y mis mas grandes miedos de esos que no se pueden terminar. Apenas creo que esta una chispa, pero el viento sopla demasiado fuerte como para mantenrrla con un pedazo de carton, la oscuridad se acerca, me carcome con un dolor palpable y profundo. Estoy en un abismo, en mi cuspide, en mi burbuja negra, en mi agujero. Todos me odian, todos me dicen lo mismo, para mi no existe el amor, no existe el futuro, mi futuro es estar solo, estar sin nadie. 

On my way to the Future

Y ahi voy. En un abismo de confusion, sin siquiera saber que hare. Andando, pensando, pegandole a las mismas piedras, enfrentando el mismo pasado que me ha persiguido los ultimos 14 años. Mi vida ha dado tantas vueltas como un trompo en pleno baile, miles de personas han pasado por mi vida, millones se han ido, claramente esto es una metafora, pero parte de ella, esta apegada a lo que hoy es mi realidad. No se ni que quiero mientras estare aqui, lo unico que se es que quiero amar, encontrar esa chispa en alguien, cuesta, pero se que existe alguien. Habra algo? Algo grande? Tan grande que se inimaginable? Si, lo creo. Creo en el amor, creo en la materializacion de las cosas en base a cuanto se desee ello, creo en que saldre de esta, que no entrare en un trance, que no caere en depresion. 

Desiciones

Absolutamente importante y claramente indispensable en el proceso de vida de cada ser humano, todos tenemos momentos en los cuales nos enterramos en una terrible encrucijada donde cada desicion es un hilo amarrado a aquellos clavos que sostienen un puente sobre un abismo gigante, en fin. Si nos ponemos a pensar acerca de la vida y su infinidad de hechos talvez podramos deducir que todo lo que nos pasa en es por algo o por alguien. Es una seduccion de dos polos ambiguos que estan en cercania costante, un magnetismo mas grande que la atraccion terrestre, una tentacion mas grande que la gula y una indecision mas grande que despertarse de una vez por todas o morir intesamente entre tanto desperdicio. Somos humanos y los humanos son asi, asi de locos, desesperados, vivarachos, vivos, malos, buenos, jocosos, picaros, pero siguen siendo indecisos. La vida esta hecha de dos caminos y por ello siempre cuando uno esta ocupado es de costumbre ir de paso lento por el otro....espero que no sea en mi caso, o al menos pueda llevar conmigo una linterna que ilumine la niebla que nuble mi juicio. Au Revoir "That Boy"

Prepago

Asi titulo mi entrada numero 17. Si, asi me siento, varado en la esquina de una calle sucia y grasienta, esperando un rayo de luz que ilumine mi putrefacto cuerpo para asi beber de ese nectar de felicidad instantanea la cual llamamos dinero. Ese ente que te recorre la sangre y te sube mas y mas la bilirrubina a medidas que los ceros se juntan. Con un cigarrillo en mi mano izquierda y recostado a la fria pared de un 1 de marzo espero eso, la necesidad nerva mis mas arrazadores pensamientos y siento como mi cuerpo hierve en respuesta a la insaciable hambre que a mi alma carcome. Necesito un respiro, muchos pensamientos a mi alrededor, gente, gritos, pitos, miradas y sueños de algo mejor, me dan impotencia, me frustran provocandome dolores de cabeza y hasta migraña. Ya no se si ese Dios al que todos le rezamos existe, por una simple razon. Uno pide y pide y pide mas pero nunca se da nada, i mean...no espero un genio que me resuelva la vida y los problemas porque cuando el optimismo entra en mi, mis obstaculos se vuelven retos y mis problemas, cosas de la vida cotidiana. NECESITO ATENCION!. Pero no quiero sonar necesitado al decirlo...algo que solo yo entiendo. Au Revoir "That Boy"

Esperando

Y bueno...asi como siempre, la misma rutina aburrida y monotona del año. Esperando con ansias una puerta trasera, una ida repentina UNA SALIDA. Realmente no me siento bien teniendo tantos problemas en mi cabeza y a mi alrededor. No deseo que todo este en paz, mas si, deseo que lo que me rodea...refleje paz. Aunque se que es dificil este proceso, se que se puede facilmente cumplir. Que estress hasido todo desde un año atras con tantos problemas y tantas preocupaciones, gente mirandote constantemente, viendo que haces, a quien le escribes, con quien sales, hablas o tomas un cafe...asi de simple, una constante falta de espacio personal y un ambiente cerrdo bajo cuatro paredes son mi dosis diaria. Prefiero ser mil veces medicado antes de seguir tolerando esta basura barata. A veces parece que a la gente le encanta vivir malhumorada...es que se ve hasta en la calle, la gente no es feliz todo el tiempo, y los que lo son los acusan de locos, infantiles o que simplemente han tenido alguna especie de sedante por el cual estan asi. Yo antes solia ser feliz todo el tiempo, siempre feliz, pero es dificil completar esa tarea si constantemente tienes barreras que te oprimen como un policia corrupto lo hace contra un estudiante desarmado en protesta a los acefalos, que por lo cuales, dicho ente judicial recurre a corrupcion. Al menos me alegra tener lugares como estos para plasmar mi manera de pensar, mis dificultades, mis problemas en pocas palabras...por muy pocas visitas que tenga no es mi objetivo. Mi objetivo es poder descargarme y liberar todos esos "demonios" internos. Au Revoir "That Boy"

Transcisiones

LAS odio. Son esa etapa que parece efimera pero sus dimensiones son mas grandes que un puente trasatlantico, me hartan, me frustran, me obstinan, no lo soporto. Soy una persona que le gusta tener las cosas en el momento y lugar exactos, franco, veraz, directo y sin pelos en la lengu para decirle a cualquiera lo que hoy en dia es pues la gente tiene muchas capas y nunca se sabe con cual de ellas estaremos conversando. El mundo gira, la gente grita, se separan, se unen eternamente, se descubren cosas nuevas, hallazgos inmensos, cosas increibles e inimaginables en la historia. Pero...siempre existe aquella etapa en que el mundo se apaga, es decir, como si observaras la TV por cable y no hubiese nada interesante que ver, y como si los dias pasasen mientras que la monotonia te castiga severamente con una rutina cada vez peor. O mucho peor, cuando esos momentos que quieres que lleguen, nunca llegan. Asi es amigos mios, las transcisiones y su jueguito malevolo, macabro, y voraz que nos interponen entre el pasado y el futuro, nosotros vivimos para trabajar y trabajamos para vivir, no es asi? Pues no, ciertamente muchos piensan de esta manera, pero erran. No se dan cuenta de que todo depende de nosotros. Aunque debo admitir que en este articulo al principio se me nublo un poco el juicio de las cosas, supe agarrar el hilo. Continuando...miles de millones, no es la primera vez que han oido una frase como esta en un blog, verdad?. Aunque esta vez la oiran de otra manera, debido a que, siempre esta el "miles de personas...mueren" o "miles de personas...sufren", hoy yo les digo que no son miles. Son miles...de millones, los que viven la misma situacion por la que yo estoy, es una frustracion, una agonia prudente y sobretodo una desperacion que te come el cerebro lentamente. Desearia algun dia salir de este lugar, y cumplir todo lo que tengo planeado, en mi "checklist" mental, y al final, completar mi cometido. Acabar con todo este lio mental. Au Revoir "That Boy"